曾经以为10年时光会是一段漫漫长路，曾经以为我命由我不由天，曾经浮夸绚烂的理想，曾经誓死手刃的往事尘烟，在10年光阴飞逝之下许多事、许多人逐渐变得模糊......最近似乎变得伤感怀旧，我在想为何会这样，却也想不出个所以然。又到了一年的年终了，总感觉时光飞逝，还没来得及把自己的生活理顺，一伸手时光早已在手中飞逝，再也抓不住了，有些事必须承认自己的无能为力，人与人的差别有时候真的不是一星半点儿，无论好的还是坏的，而再想要去探究为何人与人存在着这差距时却总也找不到最合理最让自己信服的理由，到了最后只得承认这就是命，而与命运抗争从来都是一条不归路。

求不得

有时候我在想是自己堕落了、颓丧了，还是欲望的迅速膨胀大大超出了自己的能力，生活一年比一年好却再也感受不到纯粹的兴奋和快乐了，幸福感长期处于一个较低水平，天天疲于奔命，身边的人总是在羡慕他人美好的生活......年中“月薪过万依然过的很穷”之类的毒鸡汤大势传播，焦虑弥漫在四周怎么也无法消散。另一方面在这个认同感缺乏的世道，你的喜悦一旦表现出来就成了别人眼中的炫耀，我在想这到底是怎么了？

年尾中兴70后同行欧某跳楼的事突然触发了自己悲观的情绪，一发不可收拾，我想问为什么？我在想若是我会选择何路？有房有家室有儿女，为何仅在一次并不会给自己和家庭带来致命打击的辞退事件中选择了自我终结？说什么背负巨额房贷、被辞退后再也找不到同价位的工作、说什么中年危机、说什么通信行业的衰退趋势......这些都不是选择纵身一跃的根源，难道一次辞退就会让自己和家人沦落街头永世不得翻身？求不得，欧某选择纵身一跃的根源性原因不可能是单一的，而人已去再来细究为何对当事人已无任何意义。

求不得，求而不得，回顾往昔这种痛苦一直萦绕在心头无法驱散。任何事包括无力挽回的事我都会问自己几个为什么？每每在思索这些为什么的最后只能归结到出生、家世和传承，很多事情都是没有简单缘由的，只能感叹这都是命，而命是无法改变的，假设欧某的父母是公司高层、政府官员，而不是湖南农村里的老实巴交的农民，欧某的结局会不会是另外一个样子？人与人是不同的，有些生来就有的不同就算时光倒退10年自己依然无力改变哪怕一丝一毫的最终结局，就算一直向上把自己逼死也改变不了欧某跳楼自我终结的结局。求不得，作为普通人唯有看得开才能继续往下走。

不可说

踏入2018，回想08年想笑就笑想闹就闹不开心了就直接表现出来的10年前，10年后的今天情绪再也无法出现剧烈波动了，无论大悲大喜，无论冲突还是祥和。可能正是这种不断的压抑自己的情绪，越来越不想说话越来越不想与人打交道，一眼就洞穿了事物的本质和对面之人背后所隐藏的邪恶有时候并不是什么好事儿，这样会让人看待人和事的时候不受控的看到的只是黑暗，也许这是一种病态吧~

走过了自己的而立，依然孑然一身，早已过了可以为所谓感情不顾一切的年纪，再想找到一个所谓合适的人猛然发现越来越难，也会有亲人朋友的异样的眼光所带来的苦闷，有时候也会孤独需要一个人相伴，有时候看看身边那些成婚了却每日鸡飞狗跳的友人们，我在想为何还孑然一身？陆陆续续见过了许多本来6分认为自己7分可以找一个8分的人，追寻美好外人是说不得什么的，更何况为将来考量的多一些并不是什么问题，不可说。给不了的荣耀又何必开始，是述求永远都是欲求不满的还是仅仅是自己的情商略低呢？我不知道，或许自己真的只是悲观主义过重、只是一个情感的弱智吧~不可说。

继续走

我曾想，若选择欧某那条路是不是会轻松一些，不再困扰在自己的黑暗世界里无法自拔。互联网红利已逝，未来的路在何方？也许这只是一种焦虑，焦虑未来、焦虑求不得......“何以解忧唯有暴富”也不过一句调侃，问题总要一个个解决，也只能一个个去解决，从来就没有一颗良药吃下去所有问题和麻烦就都解决了的。再次看了下初来深时写下的3年计划，在这收尾年头里有些计划已提前完成有些计划不得不中途作罢，得失参半也不必赘述了。

生而为人，有些痛苦就是命中注定，摆不脱去不掉难消逝，人总有一个奔头，无论黑暗还是阳光都在于自己的选择，你选择明媚如初每日都可以是喜笑颜颜，你选择阴云密布每日都可以是焦虑痛苦，这都不是问题，只要你肯继续往下走。