即将而立的悸动

又是一年年终了，依然碌碌无为却漂泊他乡。年龄是个奇怪的东西，虽然二十多岁即将奔三并不是很大的年龄，却时时感到无比的恐慌和焦灼，作为一个男人无非成家立业的诚惶诚恐，而业未成家又在何方？

依然按惯例，写下此文缅怀又走过了的一年的同时寄希望于来年有所改变。也许有对比就有差异，对过去的悔恨、对未来的焦虑以及对现实的焦灼不安随时可以在一瞬间击溃自己，连自己都会非常的鄙视自己；这是一种说复杂却很简单，说简单却是由各种复杂的过往所积累到现在这种状态的心路历程，也许这只是挣扎这只是温水煮蛙时的自我安慰，或者换种最直接的说法：现在一切的一切都只是自己一手造成的。所以在这第五个年头里的年终总结我选择完全公开，算是一种自我解剖，也算是一种让亲人、朋友、网友做监督的力量，亦不再扭扭捏捏的记流水账、说空话，或许一次性狠狠的刺痛才能让自己知道原来还有感觉并未完全麻木，才会知道天时不再尚早。

最近把曾今写下的旧文又翻出来读了个遍，再一次的以一个局外人审视了自己，有美好有苦涩也有不堪；很多时候的很多事情明明能认知到问题的根源却始终无法彻底改变，所谓loser恐怕也不过如此了吧？思绪随着旧文回到曾今，有对比就会差异：想法、见识也随着时间的推移逐渐变化，此时此刻依然能感受到曾今的无助和迷茫，却也会感慨曾今的稚嫩和意气用事（虽然现在依然是如此）。也许骨子里是一个不愿意改变的人，所以常常活在过去不能自拔；也许太多时候理想主义过重常常游离在理想国度，忽略了现实生活；也许常常过多的考虑了他人的感受而委屈了自己......也许是性格决定命运，也许选择的方向比努力来的更重要......

每每回顾过去时都会无比自责和恐慌。昨天认为不可以、不会去做的事儿也许今天就可以了、已经开始在做了；透过那些旧文我在想阅历没啥增加却增加了许多毫无用处的沧海桑田。曾经轻易的就忽略过的生活点滴却在每每遇到挫败时倍加回忆和珍惜，同样曾今以为走不过的坎坷，今天会以为那只不过是沙丘一堆，需要的仅仅是一步步的走过去，其实也没什么大不了的----也许这就是生活，你以为抹过这段时光就会有更好的生活，而其实生活的每个点滴都需要用心、用情。

2015年这一年很穷很挫很失落

9月终于下定决心离开呆了四年多的生物公司，俗话说“换工作穷仨月，换行穷三年”，这一个决心下了之后可能注定我要穷三年零三个月了-----既换了工作又换了行。过来深圳后我时常在想，就这样毫无成绩的离开是不是意味着否定了这四年的青春和心血？否定了曾今为之而前行的理想？而我又能有多少个这样拿青春对赌未来的机会？

到了这个年纪换行到IT是需要很大的勇气的，两年前曾考虑过，可惜当时懵懵懂懂不知生活多艰、现实残酷，考虑的深度自然很是肤浅，也许是这个年纪特有的彷徨，可能是知识深度不够、磨砺不够常常摇摆不定，最后索性用逃避解决了一切。待到年少不再，猛然发现身边的人都已结婚生子，似乎功成名就不再漂泊，对比之下放佛天上地下那般......整个6月都沉浸在一种非常焦灼的状态，我所看到的那些表层的差别是有其根源性原因的，在焦灼中一面请教各路好友，一面试图通过不断的反思来找到问题的根源，其实现在看来那只不过是一段闭门造车却出门不合辙的故事，生活它不可能仅仅通过一段思考就能改变，许多的差异都是慢慢积累而来，无论好的还是坏的。

后来在家呆了一个多月，我想是太过安逸，我想是太过懒散，习惯了独自一人与大众渐行渐远渐无书，习惯了回避......现在看来这些都只不过是借口，不愿真的去改变却还找那么多看似靠谱的理由真的很挫。深圳是一个节奏非常快的城市，灯红酒绿自然外界的压力、喧嚣甚至烦扰甚多，也许这就是环境造人，你不前进自然会被远远甩在人后；夜深人静之时我常常在想，难道真的是外界的喧嚣带给自己这种压力么？凭心而论其实不是这样的。

回顾呆在上一家生物公司的四年多时光，现在想想可能留给自己负面的东西较多，而最大的问题就在于四年时间里没有扎实的充实自己，无论知识还是内心世界。单纯的付出自己认为的力量，寄希望于公司发展起来就好了，殊不知拿着廉价的工资做着没有选择的工作，这个过程中又没有真真正正的提升自己才是最大原罪。天真无罪、理想无罪，只不过这天真这所谓理想都是要付出昂贵的代价的。用钱来衡量过去的得失表面来看很粗俗、俗不可耐，但现实中确实是一量一个准，更何况人言可畏，再怎么不在乎他人的评价也会触动内心里的一些东西，倘若真的不为所动，那就是高僧之类了，而这个精神层次怕是达不到了。很多东西明面上用纯粹的物质来衡量确实会显得自己很低俗，常常在过马路等红灯时就有类似这种纠结，前方是红灯又没车，边上的人似乎赶时间直接就过去了，而我大部分时候会停下来等待，我常常在想是不是很傻？又或者是不是觉得自己很“高尚”呢？而实际呢，我依然很低俗，依然很穷。

常常会困惑也会迷茫，也想通过观察身边的人找到解决困惑和迷茫的答案，我想是想的太多而做的太少，不充实的生活自然会有各种胡思乱想，自然会很低落。

心不定到哪里都是漂泊

朋友常常讲：“（在深圳）我们不占有资源，除了出卖自己的脑力体力别无他法”，这个观点我是赞同的，只不过听起来却略显压抑。我常常在公交站仔细观察那些行色匆匆的同龄人，表面看起来挤不进去的车箱最后一位只要趴在门边，车门关闭时自然就挤进去了，想起来确实滑稽，或许更多的是无奈吧！谁都想过理想的生活，谁都不想去挤那可怜的公交车门，但现实却是你不挤就要迟到，当然也有其他选择，而那就是后话了。我常常用这种场景来比拟9月份做出的选择，看似在选择其实并没有待选项，所以没得选。

外界的客观条件一直就在哪里，你可以选择埋怨并停留，依然碌碌无为。温水煮蛙最后只有死路一条，你以为暂时能承受的热度就选择了安逸，殊不知待到真正想跳出热水锅时却为时已晚，再也出不去了。搞IT也许做不了一辈子，但常常怀有这种对未来职业规划的焦虑倒不如沉下心来改变一下当下的生活质量，去解决一些所面临的更为实际一点的问题；最为关键的是担忧模糊不清的未来并不能改变些什么。

想的太多做的太少，徒增烦恼罢了。有些失去其实可以很淡然却无法真的从内心释怀，一种感受只能用另外一种感受来替代，不忘初心方得始终，心不定到了哪里都是漂泊；现在依然会焦虑，依然会有漂泊感，只不过要有更为坚决的勇气和信心走下去，改变是痛苦的但愿我就是哪一个趴在门边的人。