不知从何时起自己成了一个做事小心翼翼、入世消极悲观、出世寡言木讷的人。无知者无惧，但自己却又接触到了问题的关键，最近总想写点什么，却又写不出个什么所以然来，对自己无知的恐惧和期盼尽快改进却“进展缓慢”的挣扎，彻夜彻夜的辗转难眠、心思悲悯、求而不得......

6月30日毕业离校整整5个年头，恍若昨日；昨天有幸在这毕业后第5个年头里再次聚齐，见到了5年来未曾相聚的最后一位同窗舍友；回忆曾经、畅谈当下，各自在内心畅想未来，你有什么样的心境就会过上怎么样的生活，现在再来笔下生花的感慨这与同窗好友们的对比之下的巨大差距，显得格外苍白，就不做什么故作惊叹之词了。

总要给自己一个关于这5年来的点滴做一个无论合理还是牵强的交代，压制住或释放掉这种消极情绪，好让下一个5年后的相聚不再显得自己有多么失落，至少要在当下和不远的明天里让自己所在乎的人过的好一些。

10年之前

想一想10年时光，曾经以为会是很漫长的岁月；走了这么久，见了这么多的人，看了这么多的书，回思10年之前的中学生涯，现在老实木讷的性格特质就是那个时候种下的，种因得果，谁又能说得清这因真的就只是坏的呢？回思中学时期之前的自己，就是一混世小魔王，也就是老师口中所谓的坏学生了，打架斗殴、贪玩搞小破坏、疯玩不羁、课后作业从来不做、上课罚站甚至偷食邻里的西瓜、樱桃......现在能记住的也就那香喷喷的1毛一个的包子、邻里乡亲叫唤的“黑猫警长”和父母的竹条扁担，所幸竹条和扁担并没有留下身体上的痕迹。细细想来，那个时候的自己没有任何的心理羁绊和过度的“自我纠正”，所以是真性情的流露、是最真实的自我。而结论就是：现在的悲观消极、入世小心翼翼消极悲观、出世寡言木讷只是后天长期的“选择”形成的。

小升初了，舅舅语重心长的对母亲说：“这小子需要约束”，殊不知十二三岁的自己正是性格和社会人格形成的关键时期，离开父母离开原生家庭远赴他乡求学生活，还要面对一个不怒自威、说一不二的舅舅，人格形成走向消极和自我压制是再正常不过的了，那个时候流行一句现在看起来略显偏颇的论点“老师教不好自己的子女”，但同为人师的舅舅舅妈确实极大改观了自己的考试成绩，我却不再怎么爱说话、爱动弹爱折腾了，挣扎不安的心事全记在了那本早已泛黄的日记本里，恐怕同时期的人儿都还没形成写日记的习惯吧~翻出那个时期的日记本，充斥着小心翼翼和想要逃离的只言片语，就连当年舅舅舅妈闹的不可开交，幼小的心灵里还以为是自己做错了什么----幼小的自己要经历怎么样的“自我纠正”和“自省”才能走到如此自戕的地步？某种意义上这个时期内心不正确的卑微和小心翼翼的种子已经种下了，种下了出现任何问题都要从自己身上找原因的病根；凡事矫枉过正则物极必反，长期的这种出现问题就从自己身上找原因的习惯就如亚马逊雨林的那只蝴蝶，现如今的悲观消极、自我怀疑和“老实”都只是这只蝴蝶的恶果。所以现在每每看到留守孩子，就会升起一瞬间的犹如切肤之痛的悲叹，无可奈何；父母和原生家庭才是教育最根本的源头。现在看来当时的父母除了把最好的物质和全部的爱都给自己，也就只剩下竹条和扁担了，倘若没有舅舅舅妈的呕心沥血，我又会成为个什么样子呢？我不知道，这种假设也不可能得到论证了。

5年之前

高考鬼使神差的数学10道选择题仅答对了1道，无知者无惧，问题却在于估分核对答案之时自己再次做了一遍全对，核对从考场写在手臂上带出来的答案，仅对了第一题。到现在我也不知道当时考场里的自己是怎么错的如此大错特错？高考这条独木舟，1分就可以拉开好几千人的差距，何况1题5分的9个选择题。提起这段略显神奇的过往，并不想说明或证明什么，答对全部选择题和仅答对1题何尝不是一种人生的选择呢？

进入大学，勤奋努力，自然大一大二时的学业成绩从未低于第3名，大三那年上学期发生了一件最近才彻底释怀的事儿，再一次的加深了自己这消极悲观。这件事儿现在终于有勇气像说故事一样风轻云淡的潺潺道来，一份求而不得的情所带来的殇到底可以死不肯不放手的持续多久？我亲身经历的是7年。人就是那么奇怪，有人越挫越勇，有人却越挫越退缩逃避继而堕落，而我偏偏却是后者，现在想来为何当年没有成为前者？想必只是中学时期形成的人格特质初现吧~现在追究为何没有成为前者已毫无意义，只能说爱情所带来的力量是两面的，就如利刃既可杀人也可救人，就看持刀之人的选择，要不然怎么会有那么多的荡气回肠、催人泪下的爱情故事？链接

治疗失恋情殇这事儿就如牙疼一样简单----不留就拔掉。但又有多少人能做到如此豁达？更何况哪个少女不怀春哪个少男不钟情？而对于当时已经经历过中学时期的真性情被压制讨不到好处时唯有顺从和小心翼翼的人来说，越是想弄明白自己到底为何会求而不得越是找不到答案，更何况单方面的从自己身上找答案这本身就是不公平的，最后的结果就是：自卑、自我怀疑和消极度日，所幸当年并未死缠烂打，只是简单的成为了路人乙。5年前那个离校的时刻本来可以借机拔掉这颗疼牙的，也许男人注定要经历一个又一个的死去活来、悲欢离合、阴晴圆缺，那一年我亲爱的母亲查出肺癌晚期，晴天霹雳......走出校园后的头两年里我最高的欠债额度是15k......走出自卑和消极我用了7年，在这个即将奔三的年纪一切归于平静，可是人在不同的时间都有他该做的事，你的心境是什么样的你的生活就是怎么样的；一个没有自信的人注定是做不成什么事儿的，别人也只会认为你老实或者懦弱，是个没用的人。

错过，一再错过，错过了曾今的青梅竹马，错过了曾今的两情相悦却没有勇气诉说......7年时光可以改变些什么？除了容颜，还有体重和香烟。

现在

再次看了这些年来写的文字，一言以蔽之：消极悲观，没有走出来的呼天抢地，在那个小世界里的瞎转悠。人一旦消极懒散，体重是不会说假话的，7年时间里从108斤的帅小伙到巅峰时期的150斤土肥圆，身上的肉不会说假话；抽烟更不会说假话，从中学时期的主观上绝对的拒绝抽烟到主动拿起香烟一发不可收拾要走过多大的心路历程的翻覆？想想也挺不可思议的，巅峰时期一天3包4包那是常事......男人啊，宣泄苦闷和压抑其实可以很多种健康阳光的方式，但冠冕堂皇的话谁又有不会说呢？千金难买早知道，不然这个时代哪儿又会有那么多的所谓屌丝？三言两语道不明，怕是千言万语也理不清。

看到有“毕业5年决定你的一生”系列丛书，在这个刚刚是5年的时间档口，无知者无畏，自知者勇之，总有一些东西还是可以改变的----譬如体重、香烟和去挣钱，除了不可挽回的逝去的时间和爱人；活在过去太久了，活在悲观的世界太久了，总要做些力所能及的事儿去改变一些东西。无论发生什么事，那都是唯一会发生的事。我们所经历的事，不可能，绝不可能以其它的方式发生，即便是最不重要的细节也不会。不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻。每一件事情都正好是在对的时刻开始的，不早也不晚。当我们准备好，准备经历生命中的新奇时刻，它就在那里，随时准备开始。

想要自己在乎的人快乐起来？第一去挣钱，第二想方设法的让自己先快乐起来，悦人先悦己。7年时光形成的人格特质不会也不可能在你认识到问题之后立即得到改变，现在依然在艰难的改进，内心的宁静是需要长期锤炼的，如那老者脸上的皱纹，岁月的痕迹依稀可见。内心的宁静是不再对无法挽回的过去悔恨；内心的宁静是不再对尚且可以掌控的现在恐慌；内心的宁静是不再对模糊不清的未来焦虑。

你总要去做些什么，让自己和自己在乎的人快乐起来。这孤独、这差距和这求而不得其实也没什么的，最难的已经过去了；你有什么样的心境就会过怎么样的生活！

2016-7-3 杨晶晶